Nicht zuletzt ist die große Brangelina-Trennung von 2016 eine tröstende Erinnerung daran, dass, egal wer du bist, Trennungen vorbei sind.
Sogar ich, eine Frau, die absichtlich nichts von Promi-Ereignissen weiß (richtiges Gerede, ich könnte nicht weniger scheißen … Ich wusste nicht einmal, dass Angelina und Brad SECHS Kinder zusammen hatten, bis die Nachricht von der Scheidung den Raum überschwemmte Internet), konnte nicht umhin, etwas Empathie anzuerkennen und zu verlieren, als die Bestätigung der Trennung bekannt wurde. Ich meine, nachdem sie zu Beginn ihrer Beziehung einen ernsthaften öffentlichen Aufruhr überstanden hatten, verbrachten sie 12 Jahre zusammen, gründeten eine Familie… und jetzt fliegen Vorwürfe des Kindesmissbrauchs und im Ernst, wer zum Teufel wird das Sorgerecht für das Weingut bekommen?? Dieser ist so chaotisch wie sie kommen.
Wenn du zu den Menschen gehörst, die reibungslose, anmutige, "fürsorgliche" Trennungen erleben, die sich sofort und zufriedenstellend als "natürliches Ende dessen, was ein schönes Kapitel in eurem Leben war",erweisen cool, das ist echt nett, du kannst dich jetzt hinsetzen. Für die meisten von uns kleinen, emotional unbeholfenen Plebejern sind romantische Trennungen scheiße, manchmal werden sie böse, und es dauert eine Weile, diese friedliche Akzeptanz in sich selbst zu finden. Aber was ich Ihnen zu sagen habe, ist Folgendes: Essen kann helfen.
Hören Sie, ich werde nicht so tun, als wüsste ich irgendetwas darüber, wie es ist, eine Scheidung in der Öffentlichkeit zu ertragen und Sorgerechtskonflikte in Bezug auf legitim wertvolle Gegenstände wie Kinder und Weingüter lösen zu müssen, ABER ich wäre es kühn, mich so etwas wie einen Trennungsexperten zu nennen (nicht um zu prahlen, aber ich bin darauf spezialisiert, verlassen zu werden). Ich habe wirklich gute Erfahrung darin, die Auswirkungen knorriger romantischer Trennungen zu überstehen. Und obwohl ich den Leuten nicht empfehlen würde, meinen Trennungsratschlag in 100% der Fälle zu befolgen (wie vor 2 Wochen, als ich einer herzkranken Freundin rational erklärte, warum die Zerstörung von Teilen des physischen Eigentums ihres Ex gesetzlich illegal sein könnte … aber überhaupt nicht unvernünftige oder nicht ratsame Sache), stehe ich fest zu meiner Position, dass es immer das Richtige ist, Nahrung richtig zu nutzen, um Ihnen körperliche/emotionale/mentale/spirituelle Stärke zu geben. Ich verspreche, direkt nach einer Trennung wird es sich als weitaus produktiver erweisen, dir Essen ins Gesicht zu stopfen, als darüber nachzudenken, wie du eine Liste allgemeiner, aber in deinem schwachen Seinszustand leicht ermutigender Selbst erreichen kannst -Hilfsaktionen, die von Stock-Bildern von toten Rosen (die die Überreste Ihrer toten und leeren Beziehung bedeuten) und einer symbolischen Silhouette des Überschwangs vor einem warmen Sonnenuntergang am Meer begleitet werden (das können Sie eines Tages sein!).
Ich veröffentliche diesen Leitfaden, wie man sich durch die Trennungsqualen frisst, jetzt, da wir in die zweite Woche der öffentlichen Trennung von Brad und Angelina eintreten, um zu betonen, dass die zweite Woche die schwierigste sein kann (besonders für diese beiden, wenn man bedenkt, dass sie es wahrscheinlich sind dieses Debakel mit grünem Saft und Soylent zu überleben). In den ersten Tagen nach einer Trennung bist du von zusätzlicher Unterstützung umgeben und das Ganze ist sowieso ein typisch großer, tränenverschwommener Dunst. Mein Rat für die erste Woche lautet: Essen Sie, was Ihr Körper mag, das ist genug. Aber sobald du in die zweite Woche gehst, beginnt die Scheiße real zu werden … es wird erwartet, dass du genug zusammengezogen bist, um deinem täglichen Leben nachzugehen, aber du musst gleichzeitig anfangen, damit zu rechnen, wie die Realität deines täglichen Lebens ist ohne wie ihr Gesicht aussieht. Es ist schwer und jeder verarbeitet diese Dinge anders, aber ich sage noch einmal, Essen kann helfen. Das Folgende ist eine Anleitung, welche Lebensmittel ich als die hilfreichsten empfunden habe. Die Einzelheiten, die Ihnen am besten dienen, müssen letztendlich von Ihnen ausgefüllt werden, aber ich habe in jeder Kategorie Beispiele dafür bereitgestellt, was für mich und enge Freunde gut funktioniert hat.
1. Was auch immer Ihr früherer Lebensgefährte nicht mag
Das mag dumm oder kleinlich klingen, aber hier ist die Sache: Das ist es nicht. Wie andere wichtige Teile unseres Lebens opfern wir oft die Lebensmittel, die wir lieben, um die Lebensmittel zu priorisieren, die sie lieben. Es ist so einfach abzuschreiben als:
- "Ich denke, es ist wahrscheinlich das Beste, dass _Ex_ nicht auf Domino's Pizza steht, es ist sowieso nicht gut für mich."
- "Ich kann irgendwann nächste Woche einen Freund finden, der mich dabei begleitet, das indische Essen zu holen, nach dem ich mich heute Abend sehne, und ich bin mir sicher, dass das Restaurant, das _Ex_ (der indisches Essen hasst) ausgewählt hat, großartig sein wird!"
- "Wie auch immer, wenn _Ex_ keine Tomaten mag, lasse ich sie einfach aus der Tomatensoße, ich bin mir sicher, dass sie fast genauso gut schmeckt."
- "_Ex_ liebt Truthahn-Burger und behauptet, sie seien genauso gut wie Beef-Burger. Das ist eine geradezu schwachsinnige Behauptung, aber ich esse trotzdem das verdammte Geflügel-Patty."
Lebensmittel, die ich zuvor im Zusammenhang mit einer romantischen Beziehung aufgegeben und in den Wochen danach Trost und Sieg beim Essen gefunden habe, sind: Tomaten, Avocados, Kekse und Brownies mit Nüssen, Pfannkuchen, Bananen, Haferflocken, Blauschimmelkäse, ausgefallene Käseplatten, Arby's usw. Lassen Sie mich Ihnen sagen, es ist ermutigend, Lebensmittel zu umarmen, die Sie seit einiger Zeit nicht mehr gegessen haben (oder zumindest nicht so oft, wie Sie möchten) und zu sagen: "Fck you, I ich esse das!" Mach tagelang Bananenbrot, Leute.
2. Smoothies
Wenn du in der zweiten Woche immer noch mit dem Appetit zu kämpfen hast (völlig richtig), sind Smoothies ein ausgezeichnetes Essen, an das du dich für eine Weile lehnen kannst. Smoothies lassen sich mit minimalem Kraftaufwand zubereiten und sind leicht zu schlucken, selbst wenn Sie keine Lust zum Essen haben. Aber am wichtigsten ist, dass sie ein äußerst praktisches Vehikel für Nährstoffe (Vitamine, Proteine usw.)), die Sie sonst wahrscheinlich nicht erh alten. Jemand, der sich zumindest ein wenig körperliches Wohlbefinden bewahrt hat, fühlt sich an der mentalen und emotionalen Front schneller „ok“als jemand, der dies nicht getan hat. Smoothies sind eine leckere Art, dies durch einen Strohhalm zu erreichen. Hier sind ein paar, die ich empfehlen würde:
Smoothie mit Vorteilen
Ingwer-Karotten-Smoothies
Spinat-Smoothies
3. Essen, dessen Zubereitung sich kathartisch anfühlt
Ok, ich verstehe, heute Abend hätte ein "Abendessen und Bowling-Abend" mit diesem Idioten sein sollen, aber das ist es nicht und du sitzt allein zu Hause. Sie möchten nicht ausgehen, sondern an Ihr zerzaustes Bett gefesselt bleiben, während Sie weiterhin die Seite auf ihren Social-Media-Konten nach Anzeichen von… Sie wissen nicht einmal was, das Gefühl haben, dass Sie das betreten haben 10. Kreis der Hölle. Das wird anstrengend klingen, aber was Sie hier tun müssen, ist, Ihren Arsch hoch zu bekommen und etwas mit Ihren Händen / Ihrem Gehirn zu tun. Kochen ist therapeutisch und erfordert nicht unbedingt, dass Sie das Haus verlassen. Das heißt, es sei denn, Sie haben das Auffüllen Ihres Kühlschranks und Ihrer Speisekammer vollständig auf der Strecke gelassen (da gewesen); Aber hey, niemand im Lebensmittelgeschäft wird Sie an einem Freitagabend um 20 Uhr verurteilen, ich schwöre, sie haben schon Schlimmeres gesehen. Also hol dir was du brauchst und ab in die Küche. Fühlen Sie die Zutaten unter Ihren Fingern, riechen Sie die Aromen, die sie abgeben – Sie sind hier, wo Sie sein sollten, weg von diesem Arschgesicht, und Sie sind mit dem Moment beschäftigt. Und du wirst gleich ein paar Bombenfutter dafür vorweisen können.
Ein kathartisches Essen zuzubereiten könnte für dich alles Mögliche sein – ein nostalgisches Gericht, etwas Einfaches, etwas, in dem du verdammt gut kochen kannst. Ich neige dazu, Dinge zu bevorzugen, die viel Hacken erfordern (wie eine Suppe oder Bolognese-Sauce) oder etwas, bei dem meine Hand ganz in den Teig kommt (wie Pasteten oder Kekse).
P. S. Der Teil, den ich oben gesagt habe, um „Bombenfutter zum Vorzeigen“für Ihre Bemühungen zu haben? Ja, bitte reg dich nicht auf, wenn du am Ende tatsächlich anbrennst oder sonst was durcheinander bringst, was du kochst. In Zeiten wie diesen wird es wahrscheinlich passieren, aber das Wichtigste war, es zu schaffen.
4. Gemeinsames Essen
Es spielt keine Rolle, was es ist – hausgemacht, zum Mitnehmen oder auswärts gegessen – essen Sie etwas mit Ihren Leuten (d. h. Freunden und/oder Familie). Es wird besser schmecken. Pizza oder gedämpfte Muscheln sind in meiner Welt immer eine gute Option dafür.
Pizzetta 211 Pizza Margherita
John Autry
5. Schnaps
Ich bin mir bewusst, dass dies wahrscheinlich jedem „gesunden“Rat widerspricht, den du jemals erh alten könntest, aber dies ist mein Leitfaden zur Trennung, und ich sage, trink einen. Hinweis: Aber nur, wenn Sie möchten; Ich habe viele Freunde, die absolut keine Lust haben, eine Flasche aufzuheben, wenn sie Scheiße durchmachen, und das ist absolut gültig; Ich bin nicht hier, um jemanden unter Druck zu setzen. Aber ich weiß, dass ein leichter Alkohol mir oft hilft, mich zu öffnen und Spannungen abzubauen, an denen ich tendenziell aggressiv festh alte. Offensichtlich kennen Sie sich in diesem Punkt am besten aus - aber ich will damit sagen, dass Sie, wenn Sie in dieser Woche mit (oder ohne) einem Freund ein paar Bourbons oder Martinis zurückwerfen und bekommen möchten, es auf die Liste setzen wirklich wütend oder schluchzen oder was auch immer, es ist nichts, worüber man sich schlecht fühlen muss. Und wenn du den Ex betrunken anschreibst/anrufst … ist das auch keine so große verdammte Sache. Ganz ehrlich, was kümmert es dich, was sie davon h alten? Wenn Sie geneigt waren, es ihnen zu sagen, nachdem Sie einen Rausch hatten, haben Sie sich wahrscheinlich wirklich nüchtern gefühlt, also können sie es genauso gut wissen.
Und noch einmal, ich sage nicht, dass du jeden Abend mit beschissenen Wodka-Shots vollgehauen werden sollst. Das Ohr der falschen Person zu treffen, das ist ein absolut schlechter Rat – also hier ist der andere Teil davon, sei nicht diese Person. Gönnen Sie sich Ihre therapeutisch verschwendete Nacht, wenn Sie es brauchen, erleiden Sie den Kater und fahren Sie dann mit Ihrem Saufen wie ein Erwachsener fort. Leg dich mit einem Glas Wein und einem Buch ins Bett und lass dir vielleicht ein paar Tränen aus dem Gesicht fließen. Oder machen Sie sich einen schönen Cocktail mit einem Hauch von Säure und einem schönen bitteren Rückgrat, um den Zustand Ihrer Seele widerzuspiegeln und "Prost" zu sagen, wo Sie sich im Heilungsprozess befinden.
Und yo, kleiner Profi-Tipp, wenn du dich das nächste Mal gezwungen fühlst, nach ein oder zwei Drinks zum Telefon zu greifen, empfehle ich dir, dass du zuerst einen Stift aufs Papier legst und alles aufschreibst. Schreiben Sie an sie, an sich selbst, an wen auch immer – Sie werden es nicht bereuen.
Maple Bourbon Sour
6. Wasser
OK, tut mir leid, wenn das deine grundlegenden Überlebensinstinkte beleidigt, aber ich muss Wasser auf die Liste setzen. Weil ich nicht genug betonen kann, wie wichtig Flüssigkeitszufuhr für den Erfolg ist, egal was in Ihrem Leben vor sich geht. Wenn Sie mir heute keinen weiteren Rat wegnehmen (ich werde nicht beleidigt sein), lassen Sie bitte diesen Leckerbissen auf sich wirken: Flüssigkeitszufuhr ist der Schlüssel zum Glück. Alles, selbst eine unangenehme Trennung, sieht mit gut hydrierten Augen besser aus. Dies ist besonders wichtig, wenn Sie an Vorschlag Nr. 5 oben teilnehmen.
7. Knuspriges Essen
Ich habe nichts von wissenschaftlichem Wert zu bieten, das dies untermauert, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass knusprige Speisen ein effektiver Weg sind, um Spannungen abzubauen. Sie sind im Grunde wie die essbare Version eines Stressballs. Und wenn nichts anderes, kannst du immer so tun, als würdest du die Knochen deines ehemaligen süßen Buhs zwischen deinen mächtigen unabhängigen Backenzähnen pulverisieren, während du Karottenstäbchen, Handvoll beschissenes Kindermüsli, Schweineschwarten und deinen käsigen Snack-Cracker deiner Wahl kaust, oder mein persönlicher Favorit, Doritos.
Fun Fact: Ich habe die erste Woche meiner letzten Trennung buchstäblich mit nichts als Doritos (Familiengröße von Cool Ranch und Nacho Cheese) überlebt. Ich würde das nicht empfehlen, da mein Zahnfleisch nach ein paar Tagen durch die Natriumspitze anschwoll … was absolut nichts half. Punkt ist, sei weise und nimm alles in Maßen.
8. Welche Nahrung Sie auch immer mit Ihrem Rebound erh alten
Offensichtlich (oder zumindest hoffe ich, dass es offensichtlich ist), verwenden Sie Ihre persönliche Diskretion in diesem Fall. Aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es sich gelegentlich als nicht heilend und hilfreich für mich erwiesen hat, etwas zu essen und zu scherzen mit jemandem, der nichts über die Person weiß oder sich darum kümmert, von der ich mich erhole.
Und hey, wenn du nicht "zurückprallst" oder denkst, ich bin eine Art Idiot, weil ich es vorgeschlagen habe, ist das A-OK. Aber wenn du dich das nächste Mal in einer Trennungssituation befindest, versuche dich stattdessen anzuziehen und gemütlich zu essen – was auch immer das für dich bedeutet. Setzen Sie sich an die Bar und führen Sie leichte Gespräche mit neuen Leuten oder sitzen Sie alleine und genießen Sie, wo Sie gerade sind. Du verdienst so oder so eine Mahlzeit und etwas Zeit, die nur zu deinem Vergnügen reserviert ist.
