Frühstück für die Sonnenfinsternis

Frühstück für die Sonnenfinsternis
Frühstück für die Sonnenfinsternis
Anonim

Während der Sonnenfinsternis werden die Dinge seltsam werden und keiner von uns kann viel dagegen tun. Auch wenn Sie nicht geneigt sind, eine Craigslist-Anzeige zu sch alten, suchen Sie nach einem Partner, der Ihnen hilft, ein Kind zu zeugen, das auf der „nächsten Stufe der menschlichen Evolution“stehen wird, oder Hunderte oder Tausende von Kilometern mit einem Verhältnis in eine kleine Stadt in Iowa fahren einer tragbaren Toilette für je tausend Besucher, um den Weg der Sonnenfinsternis in die Totalität optimal mitzuerleben - es wird in Ihrer Welt immer noch böse dunkel werden, während der Mondschatten auf die Erde fällt, während er vor der Sonne vorbeizieht. Also kannst du danach genauso gut ein zweites Frühstück essen.

Himmelswölfe und himmlische Hunde versuchen (wahrscheinlich) nicht, die Sonne zu verschlucken, wie einige alte Kulturen glaubten, dass dies bei Sonnenfinsternissen der Fall sei.Aber wir leben in seltsamen und beunruhigenden Zeiten, die genauso wenig Sinn machen. Warum nicht ein festliches Croissant, wenn das Licht zu Ihnen zurückkehrt? Es gibt natürlich neuere historische Präzedenzfälle und wir sollten darauf achten.

Im Jahr 1979 – das letzte Mal, dass eine totale Sonnenfinsternis in den angrenzenden Vereinigten Staaten zu sehen war – war Supertramps Album „Breakfast in America“ein Riesenerfolg (und Art Garfunkels viertes Soloalbum „Fate for Breakfast“weniger), ein McDonald's Der Werbespot mit dem Titel Daddy's Breakfast zeigte einen lächelnden Pop, der sein Kind mit der Flasche fütterte, bevor er Rührei, Würstchen, Rösti, heiße Kuchen und einen Ei-McMuffin hinunterschmeißte, und die Florida Orange Growers propagierten die Vorzüge von Orangensaft und Hot Dogs als Kombination, die „ ist nicht mehr nur zum Frühstück."

Unheilvoll? Wer weiß! Es ist ein seltsamer Tag und niemand wird viel Arbeit erledigen – Schätzungen zufolge wird die Sonnenfinsternis die Arbeitgeber etwa 700 Millionen Dollar an Produktivitätsverlust kosten – und seit 1918 hat keine totale Sonnenfinsternis das ganze Land überquert.Wenn Sie wegen der wenigen Minuten, die Sie die Arbeit in der Gerätefabrik verpassen, so aufgeregt sind, kommen Sie mit einer Schachtel Eclipse-Donuts von Krispy Kreme, entschuldigen Sie sich, indem Sie sie für 4 $ All-you-can-eat-Mondkuchen bei Denny's mitnehmen, oder finden Sie heraus, wie Sie im Pausenraum Spiegeleier braten und den Arbeitstag neu starten können, wenn die Sonne zurückkehrt. Die Welt ist im Chaos und dies kann eine einmalige Gelegenheit sein. Lassen Sie sich von nichts Ihre Chance verderben, das Wunder zu erleben – oder eine Mittagsausrede, um Pfannkuchen zu essen.

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