Ich trinke jeden Tag Kombucha, weil ich so langweilig bin, aber ich habe noch nicht damit begonnen, mein eigenes zu machen. Das Problem ist, abgefülltes Kombucha explodiert auf meinen weltlichen Besitztümern und verschmutzt sie regelmäßig. Ich weiß, ich weiß, Kombucha selbst herzustellen ist elf Billionen Mal billiger, als es in Flaschen zu kaufen, und es ist besser für die Umwelt, weil Sie nicht all das Glas verschwenden, und es ist einfach irgendwie kosmisch korrekter, nicht alle Ihre Ressourcen zu verschwenden zu Big Kombucha oder was auch immer, aber da bin ich gerade. Ich verteile meine begrenzte Küchenfläche bereits an einen Sauerteig-Starter (sein Name ist Bernard, und Sie werden noch viel mehr über ihn hören) und all seinen Abfall, also ist ein weiterer Eimer mit etwas Gruseligem, um das man sich kümmern muss, mehr als ich momentan körperlich oder emotional bewältigen kann.
Also kaufe ich viel von dem abgefüllten Zeug und jeder Tag ist ein neues Abenteuer, um zu verhindern, dass Kombucha über meinen Schreibtisch und Laptop explodiert. Es ist keine harmlose Flüssigkeit. Extra Crispy-Redakteur Ryan Grim bezeichnet es als „Hippie-Gift“, weil er seine wache Kombucha-Reise noch nicht erlebt hat, und er sitzt direkt neben mir und er ist mein Boss, also versuche ich, seine noch zu entwickelnden Ansichten zu übernehmen die Sache berücksichtigen und ihn nicht dem Geruch aussetzen. OK gut, Ryan, es stinkt.
Kombucha ist ein funky, fermentierter Tee voller Probiotika, die hervorragend für die Darmgesundheit sind (deshalb trinke ich so verdammt viel davon). Das bedeutet auch, dass es lebt und expandieren will und unbedingt aus seinem gläsernen Gefängnis ausbrechen will. So oft, wenn ich eine Flasche Kombucha öffne – sagen wir, eine, die ich in meiner Tasche zur Arbeit mitgenommen habe –, wurde sie auf dem Weg und aus dem Kühlschrank für mindestens eine halbe Stunde angerempelt und geschleudert. Wenn diese Bakterien, Hefen und die daraus resultierenden angesammelten Gase spüren, dass sich ein Ausgang öffnet, werden sie in Form eines essigsauren Vesuvs darauf zueilen.
Ich habe angefangen, mit dem Kombucha ein kleines Hähnchenspiel zu spielen, indem ich den Deckel ein wenig drehe, um zu sehen, ob er zischt und bereit ist, zuzuschlagen. Wenn die Blasen zu enthusiastisch nach oben rasen, schraube ich sie schnell zu, bis das "sssssss" eher einer Strumpfbandnatter als einer Python ähnelt. Wenn es sich um eine Kronkorkenflasche handelt, hebele ich den Rand nur ein klein wenig hoch. Dieses Spiel dauert zwischen 15 Minuten und einer ganzen Stunde, bevor es sich entweder ausreichend beruhigt oder ich so ungeduldig werde, dass ich nach unten in die Büroküche gehe und es in die Spüle spritzen lasse. Ich hasse es jedoch, Essen oder Getränke zu verschwenden, also versuche ich, wenn ich mich erinnern kann, den Überschuss in einer Tasse aufzufangen oder in einer Plastiktüte zu öffnen, und das Ganze ist wirklich ziemlich erbärmlich.
Es scheint, laut Reddits ziemlich robustem r/Kombucha, dass der Schlüssel darin besteht, die Flasche so k alt zu h alten, dass das Gas löslich bleibt und das Sprudeln minimiert wird, und es nach dem Transport mindestens eine Stunde ruhen zu lassen. Möglicherweise auf Ryans Schreibtisch.
